蜗牛般的更新速度，与目前的生活形成了强大的反差。一年里，3场婚礼，一场旅行和N次大大小小的相遇离别……收获感触都不是一句话能够概括的。去了遥远的北京，在完美的时节，有着完美的理由和时间。有人说，电影情节往往是从旅行开始的。我想我很合时宜的来到这个古老的城市，参加最好的朋友的婚礼。整个5天的旅程，天空蔚蓝地刺眼，红墙黄瓦蓝天白云，以及翠绿的御花园。沿着天安门一路走，来到午门脚下，进了午门，整个故宫砰的一下跳进眼前。太和门-太和殿-中和殿-保和殿-乾清门-乾清宫-坤宁宫-御花园的钦安殿-堆秀山-神武门，所有景致像画一般无法形容。

出了神武门，抬头便看见滕王阁，就是这个景色。然后一路往西，是北海公园的方向。此时我的方向感忽然特别的好。路上经过一家当地人家的小饭馆，叫了碗热气腾腾的炸酱面。开店的是一对老夫妻，很热情地在给一位韩国友人指路……带有浓重京味的普通话听着觉得亲切起来^_^

然后填饱空空的肚子，上路。北海公园跟想象中的一模一样。拍完照片放出来才发现那天的天空那么漂亮。（照片绝无修饰加工）

下午的行程是天坛-颐和园。 

由于本人的相机非常不争气的在这时候没电了，剩下的照片都由随行人员拍摄。但至今未导出-_-|

离开天坛就直奔颐和园，照片至尽仍没收全。所以这部分就没有图片记录了。一路都是这次的新娘婷婷和她的单反陪同，只是她由于结婚第二天就被叫去上班，整个下午情绪都不是很high……

长城之行是在我意料之外的，中间情节请允许我省略。废话少说，直接上图。

 

居庸关入口

我的目标-_-|

哦也~（其实已经非常非常累了）

我前面站的地方远景，壮观吧XD

看我现在噶开心，其实这是还没开始爬的时候，到后来……

忽然看见火车叻!!

笑容是僵硬的，这时候浑身上下都是僵的了

回家了，总共5天的行程排的非常满，几乎没有喘气的机会。北京相对上海而言冷很多，外套没有脱过。看到了超过10年没见的同学，认识了新朋友，逛了西单，然后为了爬长城临时买运动鞋。还有第一次的坐飞机，第一次去北京，第一个认识了15年的同学结婚……这一切好象比08来的更有意义。09年的大部分记录应该在这里都涵盖了……

- End -

此时此刻，前所未有地感觉到爸+妈的温暖，该记录下。中午收到老爸的来信，洋洋洒洒地四大张纸。长到这么大的我，从来不曾跟他有过类似话题的交流。把白天顶在头上的乌云一扫而光。原来长大是疼痛中夹杂着欢喜和希望的。我想，我还要磨练，还要理智地面对一些现实问题。心理年龄太小，的确是很恐惧的事情，特别是到了生理年龄已经不小的时候。走在路上一定会碰到一些人，一些遭遇，好多都是促不及防的，生活不就得这样嘛，必需的。

今天Tracy在嘻嘻哈哈地跟我说着她的滨海之行时，我的情绪突然把她给吓着了，很悲观，很消极，但工作效率却出奇的高。为什么每年的今天都会有很奇怪的事降临在我身上，前年是，去年是，今年也是。爸爸的信很长，很难懂，我要读两遍才能参透。鞋子，怎样的鞋子是到了那种穿在脚上舒服地忘记它存在的。它最终又怎样以现实的生活作为回归。很简单的道理，智慧是时间的积累，我也要沉静地……积累。爸爸是我的萤火虫。

整个下午都在整理前段时间所有女装和童装的follow up表格。 在家里用公司的邮箱真不舒服，效率大大降低。忽然想到来这里打探打探，进来却感觉有点陌生了。记忆更新下……

好在年初的遭遇没有延续，一切都色彩缤纷劈头盖脑的砸过来。《相约星期二》里有句话说到：当你明白生活意义的时候，就不会想回到从前，想往前走，想看的更多，想体验六十五岁那份经历。额……我不想一下子就变的那么老，还没有享受够现在的生活，可是，也不太愿意回到从前了。生活的意义这个庞大而抽象的概念却还是模模糊糊地以游历状态存在我的脑子里。哦对，到了六十五岁就会沉淀下来了吧。-_-|

凡事都保持好心态。leader说，保持好心态就等于已经做好失败的准备了。真tough，跟外表判若两人啊。工作了，虽然周围也有同事、合作伙伴，但怎么都跟学校的同学老师不一样。虽然也会闲聊，可爱的人也不少，但总觉得也是相当场面的。关系平淡，也不深交。貌似把先前的社会想象的太可怕了，不过就是分工合作，没有利益往来，不复杂…还是我想的太简单？反正目前状态还不错，除了要加班。

最近比较担忧的是外婆的身体，好象行动越加不太方便了。舅舅的越洋电话也频繁起来，明年要带着两个弟弟回国一趟了。现在亲情对于我的意义也渐渐不一样起来。这些我一生下来就没离开过的人，看着他们渐渐变老，外公的离去也让我更加珍视他们。虽然彼此之间不太善于表达，但互相都有着温暖的感觉在。

我家的猫学会样新本领——自己做窝。我家的沙发垫子本来是并排放在沙发上的，它可以把他们支撑起一个三角形，然后钻进去酣然大睡。没有见过它的建造过程，我很难想象猫咪具有如此的结构思维。果然是我家的咪咪！

 

如果除夕不是一大家人围着饭桌看着春晚过，是不是就会有不好的事发生？不然我怎么从除夕倒霉到现在，而且是一刻不停地……

除夕火车上：闷热干燥的车厢加上前几天的小有着凉，病毒陪我过除夕

初一高烧：39度，水土不服，全身出了小红疹子，不疼不痒，但却是致命性的毁容！10年也难见面一次，认识不认识的人全瞻仰了我这十年的“女大十八变”

初二点滴：药物作用整天昏昏沉沉，脑子也烧坏了，睡了一天，吃了饭一顿药三顿

初三归来：霉运的高潮。先是进了候车室，赫然发现车票日期竟然在1月23日，难道是我老眼昏花？还是记错日子？班次时间都对，唯一是日期啊，票子已经作废5天了！！姐姐啊，您买票的时候也太不留意了。上车补票吧，除了多付一倍车票，其他都也算顺利，D字开头的到底服务一流。正在总结着此次探亲的些须小开心时，终于到家了！P颠P颠的下车，来找回家路线，刚摸着了北，我的我的i...i...iphone还没正式投入使用的手机，跟我永别了！泪奔啊~全身酸软啊~真想这时候烧糊涂是在梦里……

 

事实！就是这么残酷。财也破了，灾也没躲过。心里憋屈，只能在这里丢人现眼了。难道我妈牛年生的我？霉运程度远超过本命年啊T_T

实在想不出理由安慰自己，睡觉了！

 

牛年大~~~吉~~~

 我想 该在这一年的最后一个月到来前记录些什么了...

 

被问到对这一年用个什么词来形容最贴切时 看了一长串的选择后 目光定格在“知足”上...

因为知足 不再有什么抱怨 也不知该怎么记录这段时间的零零总总...虽然有的东西 仍不在我的掌控中 也永远别妄图掌控

 

感恩节那天 我把这一年的所得像流水帐一样的列出来 感觉还是灰常地精彩~

本年度最具影响力＆最完美转折奖-工作 想感谢的人就是我前任上司 是他让我明白了 做老板也能低调和张狂成这样

最佳心软潜力挖掘奖-Mr.Xu 说明白点就是他让我发现自己真的很很很心软＆很很很不够果断＋黏糊 很很很不敢再说太多而伤到人家

最佳真人不露像＆假扮天使奖-N个人 就是年初碰到的让我引起误会最后啼笑皆非的那些曾经"关心"我的"somebody"  你们真的是对我太"好"了

年度最具教育意义奖-S小姐 就是莫名成为了三角恋的观众 其实不想这么说我最好的朋友的 但实在不知该用什么词形容这部像电影一样的真实事件

也对那些时刻站在我身边 真的替我着想支持我的亲爱的们 要给你们颁上年度最可爱我心中永远的男女主角奖 有你们真好~

 

还有一些在我心中的小愿望 在这里先拿个年度最具潜力希望奖 我知道得到的够多了 也把上帝他老人家累的够呛吧 有得必有失 知足 我要知足

 

其实这一年我得到的远比以上罗列的要多的多 而且会继续吸足养分 08年 整个世界都热闹的有点疯癫了 还有一个月这年竟然要过完了 时间啊 您慢点吧!

 

 

浑浑噩噩，忙前忙后，晕晕乎乎，弹眼落睛地过完离上篇日志到现在的这段鸵鸟样的生活。说实话，从收到boss那封口气不太客气但貌似要降大任于我的邮件时，我除了含着口恶气，就想马上把辞呈扔了拍桌子走人。恰好那时正在等一家面试公司的消息，本来就打算要换个工作了。趁着气头，提出辞职，而且是耽搁了一天，安排整理好一切才颤颤巍巍的点了那个“发送”键。顿时，神清气爽……然后，老板以忙为由，要我等他找到新人并培养出师才离开。口气完全没了先前的跋扈，我便“尽量”答应了他。毕竟在我刚毕业啥都不懂的时候，他廉价地培养了我。谁知第2天就收到面试公司的录用通知，在了解了他们如此惊人的工作效率以及offer上简明的各项待遇之后，决定骑上这匹送上门的小马。之后，便神兜兜的处理“后事”，也就是通俗意义上的混吃等死。如果没有国庆黄金周，我跳槽的经历恐怕只用3天就从一个濒临无业的游民混到了哪怕现在被炒充其量就多了几天假期的悠闲境地。

臭P的有点过了，自己都觉得有点“泔脚味”。更新的速度如果不引起公愤，我本打算低调再低调的。考试也结束了，顺利就顺利吧，最近什么都挺顺的。现在考虑年假要去什么地方是不是远了点啊！恩，是的，我钱还没攒够呢。

 

 

 

接下来八卦一下

 

• S选择了往红地毯反方向的那条路，立志投身到她伟大的成为一名记者的光明前途中去，最后竟然拼命过了头去医院打点滴。
• 晃晃同学的心情一直被我弄的忽上忽下，经过几次交谈，无果，自己却被他弄的不争气的哭了出来。
• 夕夕的新家初见雏形，预计很快顺利的走进已婚妇女行列。
• Tracy完成装修，陪她去采购了大量家居用品，自己也满载而归。
• MK的“大红”也在今天入手，并一个人自己抖抖滑滑地开回家。 
• 还有那个，不情愿但必须接受被我欺负，只能拿西瓜撒气的同志，貌似也比前段时间安分很多，并声称家里已有2猫1狗。好象这段时间周围突然显得异常平静。
• 因为北半球开始降温了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

前些天梦到自己在一个大的看不到边的池子里游泳，游着游着看到一块巨大形状奇异的石头，走进去发现原来是个厕所。这时候，走进来两个外国男人，才发现这是个男女合用的游泳池厕所-_-b　然后，逃出来发现外面变成游乐园，所有朋友都在那里，但貌似没人认识我。玩了一会，就无聊的回家了。一进门，老妈就尖叫着说：快起来啦，今天不上班啊！

传道士终于总结了最近一直困绕着的问题：1、不要迷失事物的平衡点；2、要找准自己正确的位置；3、要找准每个事物之间的关系。这和最近接触两个完全不同的话题有很相似的地方——博弈和墨子。用专业术语说，博弈论是“研究决策主体的行为在直接相互作用时，人们如何进行决策、以及这种决策如何达到均衡的问题”。猛一听，有点炸开了。不过极少在这里提到如此钻研型的字眼，实在是觉得有必要记录一下，从专业角度分析下最近的状况（囧）。

呼~现在说话越来越没条理了，思维很杂，跳跃的一团糨糊，也很恶心。昨天流了一身大汗地接触了愈迦，实在是手脚僵硬地跟变形金刚有的一拼。换得一天的腰酸背痛，怎一个惨字了得！发现要忙的正事还没有提过，10月初距离现在还有40天，之前时间像草纸一样被我忽略的太多。接下来清清静静的状态希望可以保持。OK，不写了。都是废话……

今天早上的天空真是漂亮的刺眼，跟昨天穿着新鞋子准备跨出门时候的天气形成惊人的反差。我想，我该晒晒太阳了，发霉得很久，有点腐朽的味道。 最近几个月都一直冷冷的色调，被很多事情折腾的忽上忽下，色彩太丰富反而折射出灰灰的情绪，是“强迫症”吗？sarah终于在挣扎后做出了决定，比我想象的要快很多。希望一切都是出于为以后的幸福考虑吧！往往一个人的时候会做出正确的选择。这几天复习的速度慢了下来，被一本《不伦与南美》吸引过去，一本一百多页的简易装帧。冷静的头脑，热热的心境，这是我最近需要保持的健康状态。我想，夕夕的爱情才是一直向往的淡淡温暖的归宿吧！一直都知道那些华丽的表象，其实只是想象的空壳。中庸一点又很难像期望的那样吻合。这个夏天最遗憾的是，没有去北京亲临奥运，没有实现8年前的约定。人总是很容易承诺，却把脚步定格在兑现的start键上。sarah付诸行动了，却拿我们的旅行计划作为代价，能不要用这个来作为爱情的陪葬品吗？

我想我该把这里改成暖色的，来呼应今天那么美那么美的天气和心情。咔咔~

貌似Sarah的事 在我跟她BF以及BF的"竞争对手"两人的交谈中告一段落 (简言之 我是只被赶上架的鸭子)

不管这结果是最得人心也好 最安全也好 或者最完美最幸福也好 都让前一段混乱不堪的局面冷清下来

 

之后 她把注意力转到我身上 发现我这里也存在着本质相同的"抉择"问题 说抉择可能太严肃了

其实也就是该不该在开心跟安心中放弃一方 同时承担放弃后的所有"后果"

以前那些的不屑 现在变成相当巨大的石头压在心头 原来我是这么的自私 自负

想的忒多了 有时是必需的 有时就成为负担 其实有那么复杂吗 貌似根本是优柔寡断了

 

最近Sarah的事也好 自己的也好 好象透漏着某种信息 但又总结不出来 只是强烈的预感 

只能阅读励志小说找找方向 发现那些得到幸福的人有着惊人的相似 那就是 坚持

(这个词要说明的东西很复杂 在此就不赘述了) 

它跟固执一线之隔 让我又惟恐避之不及了 继续研究ing...

说到底 我还没有经历书上那些主人公爱情、婚姻及人生的沉痛教训 体会的也不会真切

只能作为诫训以及它所含概的衍生意义来品读

庆幸的同时也有隐约未知的恐惧 开始祈祷自己可以平顺的度过一生

 

===================================================================

 

以上是我近段时间来断断续续的记录 回头读了一遍 感觉像个年迈的老人张着掉光牙齿的嘴沙哑地讲述着什么 

 

时间啊 您还是慢慢地来 要做的事情还很多啊

我的高数 我的马哲 我的考试 我的工作  还有那无知的未来

团成个棉花球 在炎热的季节 不合时宜地一拥而来

 

每一天都有一些事情将会发生
每段路都有即将要来的旅程
每颗心都有值得期待的成分
每个人都有爱上另一个人的可能
想爱就不能害怕会有伤痕
没有人完整却有人能信任
才找到永恒
想到达明天现在就要启程
只有你能带我走向未来的旅程
想到达明天现在就要启程
你能让我看见黑夜过去
天开始明亮的过程

 

 

看着猫咪享受着碗里的美食 明白那是它最大的满足

曾记得跟几个朋友有个约定 就在今年 可貌似没法完美地实现了

夕夕无法承受来自各方面的压力 很可怜的孩子 对Agui的感情在现实面前是那样微不足道

Sarah也在决定步入红地毯前 出现状况

我也终于明白 真正的开心是要从心底满出来的 无法迁就 无法伪装 无法在一片赞美声中欺骗自己

可是 已经学会忍耐 学会用传统态度对待极其现实的事 摆脱浪漫的想法 觉得幸福对我来说越来越陌生

常常对自己说 它就是这样的吗 过来人的所谓幸福 就该照着它走下去吗

这条路真的不好走

生下来就对算帐迷迷糊糊的我，竟然管起了公司跟钱密切相关，但又不是会计技术含量＆成就感这么高的事务。几千块的电信费用眼看要到期了，备用金所剩无几，只好去银行拿现金出来垫付（闷）。

跑到邮局询问说不能刷卡交费……

到对面银行，在ATM机上反复输入密码…“密码错误，您的业务将不予受理” 再输…“密码错误，您的业务将不予受理”3rd输…“密码仍旧错误，您输入次数已到极限”……打去客服，小姐态度很好，只是不停的重复“我已经帮您重新设置了新密码，可以提现了！”再去试，以上剧情重演。那天银行ATM机前出奇地寥寥数人，我却排了4次队。等到终于拿好MONEY出来，已经月黑风高。邮局关门打烊 !@#$%*^……

８点到家，欲哭无泪啊～正和某人打着电话，突然被提醒，发现一定跟上月出差拿到的那张假钞有关！马上翻出钱包，将那张￥50撕的粉碎，以抛物线扔进垃圾筒。貌似消灭一衰神般神勇。

希望衰神褪去！惡靈散開！

 

时隔四年 重新被迫熟悉政治 静下心也觉得确实是先人留下的果子

想不起具体哪句话 那种理性辨证的分析文字 能让我浮躁的情绪安静下来 以缓解最近忙乱的生活和红肿发炎的牙龈

梅雨季节的黏湿空气特别容易让人烦躁 一些事不可避免地经历着 学习着 并忍耐着

Sarah不出所料的陪我一起经历减肥失败 我们一致总结出 不用刻意反而可以达到预期的效果

被她定义为对生活 工作 感情积极进取地＂作＂着

Xu无奈地听我叫着他傻子 并感叹:真作孽 有时候听着还会挺开心 然后就故作严肃地问我 今天复习马克思到第几章了-_-

最近比较了下 身边已有孩子的 准备结婚的 和仍然快乐单身的三类朋友

有孩子的也没觉得一夜之间多了份当爸妈的责任 还信誓旦旦的要把小孩培养成游戏高手

准备结婚的有了婚前恐惧症 怎么也不情愿做出鲜花插牛粪的壮举

快乐单身的最没压力继续享受 反正年轻装嫩没几年了 抓住青春的尾巴尖才是王道

下月的China Joy去看Sarah摆摊位咯 还有XXX...

 

陰霾過去后

太陽用溫柔帶著微笑的光芒照在我身上

一切都那麽幸福著翩翩而來

要好好珍惜

突然后悔当初选专业没有对美术设计或摄影这一块好高婺远过，现在也不用整天吸收10小时/天以上的电脑辐射，脑子里的范特西也不会被压抑地导致其他器官出现紊乱。用带橡皮头的木头铅笔写传真代替了敲打26个字母发E-mail，感觉很爽。恨不得画个酷似Da Vinci Code之类的老居三东西。最近MSN也发神经的满盘飘红，像前两年吃了春药的股市。我也不能免俗地加入，以免变成被人扔进茅坑的石头。昨天做了个性格大测试，150道题目，做的我握着鼠标的手都有些颤抖。结果是我预料到的，只有一项令人喷饭，聪慧度是居于平均值之下的。看到此处，忽然冒出“傻人有傻福”的自我安慰话。还真是讽刺，傻事做了不少都被记录在案了。也罢也罢，智商跟性格聪慧没有直接联系，这点已经有人作为先例被活生生血淋淋地暴露出来了。今年地球貌似处于一个极其诡异的状态，什么乱78糟的事一古脑全蹦出来遢舌头，说大的是西藏台湾这两只版图上的鸡爪，都有点不安分，有点红杏出墙的小念头；说小了是我本人有点出离常态，只得承认这些是异常，为此被不少人嘲讽的体无完肤。出差竟然又被拉去糜烂了，消夜比晚饭还要丰盛，半夜两点还兴奋的睡不着。早上5点就被Karen拉起来说她心跳过速要去医院急诊，忙到下午2点回到宾馆睡了一会。出医院的时候还不忘买两个油酥大饼，我们两个就站在医院门口啃起来，那味道比头天晚饭的梭子蟹还美味。

日志写到一半突然没了灵感，成了被浸湿的流水帐。咸菜一样塌拉下来，有点反胃。正想结束的时候，有人对我上篇日志产生了共鸣，那人的一顿宣泄，发现这世上变态事，真的很多。对付变态的办法只有任其滋长，与己无关。最近心态很好，没有烦恼。

听到电话里阿gui用一贯朴实的语气狠狠的骂出“放他的狗屁”时，就像朝人脸上揍了一拳一样爽心。虽然本人不会这么狂暴的用行动表达，起码有人为自 己的事抱不平而心里暗暗过了个干瘾~被他塌塌实实上了一课，着实感觉自己在犯贱的道路上再次得到意义非凡的顿悟。

实在不知该怎么描述这几天经历的事情，一点都不值得记录。夹杂着震惊、悲哀、自嘲、感动地情绪，发现人跟人真的有很多不同，也很难参透。对于难参透的人，没有兴趣去了解更多了，因为不值得。本身就是个谜团样，就不要抱怨别人拿你当面团了。前所未有的被平和、喜悦、自信的情绪洗刷清洁了脑瓜。唯一就是连生病的妈妈都被我牵连进来担心。不能怪什么人，这是本该经历的试炼。只是突然有点怀疑自己的直觉，不戴眼镜看这个世界都那么困难，或许做个盲人会快乐很多。耳朵不能像眼睛一样闭起来，所以只能不间断地接收外界信息，好的坏的，对的错的，没有筛选，没有辨别的传入大脑，然后凭直觉处理所有数据，建立新文件夹，把人与人分类，放进不同文件夹里，然后有一天直觉处理系统死机了，分区被删除，全部格式化……

“这是过程，只亲身经历才能真正明白”。阿gui吃一口牛肉面然后作严肃状的讲述着，旁边的夕夕不以为然但坏笑地看着他。我们两个无法站在他的角度看他们这个性别的物种心里到底在想什么。知道永远不会明白，就决定难得糊涂并快乐的过下去。只要有爱的人在身边。

继续自己上篇日志。变态是门艺术，好好领悟吧！

       

眼看曾经那么遥远的08年也过了1/4了

说的最多一句话就是：不小了 春天都来了

想起中学课本里学过一句话

“当我们回忆往事时 不要为我们的虚度光阴而悔恨 也不要为碌碌无为而羞愧”

想想自己虽然没有做什么惊天动地的事

不过想法真的跟以前的差了好多

 

以前就喜欢好看的男孩子 别的什么都可以不计较

以前就喜欢为了一件漂亮衣服跑大半个城市去买

以前就喜欢虚幻的东西 发觉网上实在是不错的避风港

以前拒绝一切让我第一印象不好的人 拒绝做自己不喜欢做的事 拒绝伪装的寒暄

以前坚持着自己的固执 还觉得是真理 极其维护自尊这个看不见摸不着却伤死人的玩意

以前轻易的就会自做多情 容易依附于一种感情 然后自觉那就很安全 享受甜言蜜语 并真的会沉迷其中 还把制造者奉为“天使”

以前会在意周围的眼光 把自己的快乐和不在乎展露无遗 不需要同情安慰

以前做梦都是笑着的 即使梦醒了后的遗憾蔓延全身 用冷水洗把脸就忘了

以前很胆怯 不敢轻易付出和涉足感情 有着强烈完美主义的病态倾向 容易轻信别人的话

以前很容易分心 每次转学的第一个学期都能考新班级的前三名 最后都由于自控力不足搞的面目全非

以前觉得成熟是个可怕的字眼 会把人变的物欲和疯狂 拒绝长大 

以前自己都不知道自己是怎样的人 需要什么 自己是谁

以前没有勇气表白 总是对错的人寄托幸福 无法丢弃回忆 

以前觉得一切都那么理所应当 时间在眼里只是过剩的青春 担心是种庸人自扰

以前不会把这么多写在光天化日下 不喜欢别人了解自己太多

以前很傻 傻的冒泡

婷婷 一个跟我从小一起长大 一路走来知根知底的密友

夕夕 是我没想到离开校园后还能交到这么知心的一个朋友

还有老乔 变化也好大 虽然学校时候做了很多离奇的事情 现在偶尔也会有沧海桑田的感叹

好在有你们 一帮狐朋狗友 说的话都那么相似

 

人总是要往前看的 人和人之间的“适合”是什么 要慢慢领悟了

还想起一个家伙说的 不要高不成低不就的 

看着以前冒的傻气 都可以蒸馒头了 哎

春天来了 树叶绿了 桃花开了 我不傻了